Tipos de apego en adultos: seguro, ansioso, evitativo y temeroso

La teoría del apego la formuló el psiquiatra británico John Bowlby a mediados del siglo XX. Su idea central es que los seres humanos nacemos con una tendencia a buscar la cercanía de las personas que nos cuidan, sobre todo cuando tenemos miedo o estamos mal. Esa búsqueda de cercanía nos protege y nos da una «base segura» desde la que explorar el mundo.

La psicóloga Mary Ainsworth observó a bebés en una situación de laboratorio en la que su madre salía y volvía a entrar en una sala. Vio que no todos reaccionaban igual: algunos se calmaban enseguida al reencontrarse con ella, otros se mostraban muy angustiados y difíciles de calmar, y otros parecían ignorar su regreso. Así nacieron las primeras categorías de apego.

En 1987, Cindy Hazan y Phillip Shaver propusieron que las relaciones de pareja adultas funcionan como un vínculo de apego: buscamos a la pareja cuando estamos mal, nos angustia separarnos de ella y nos da seguridad para afrontar el día a día. En su estudio, alrededor de un 56 % de los participantes se describió con un estilo seguro, un 25 % evitativo y un 19 % ansioso.

Hoy se entiende que el apego adulto se puede describir con dos dimensiones. La ansiedad refleja cuánto te preocupa que te abandonen o no te quieran lo suficiente. La evitación refleja cuánto te incomoda la intimidad y depender de los demás. Cada persona se sitúa en algún punto de esas dos escalas.

Kim Bartholomew y Leonard Horowitz combinaron las dos dimensiones y describieron cuatro estilos. No son cajas cerradas, sino tendencias: muchas personas se reconocen en más de uno.

El estilo de apego se nota sobre todo en los momentos de tensión: una discusión, una separación temporal o una etapa de estrés. Las personas con apego seguro tienden a buscar apoyo y a hablar de los problemas. Las ansiosas suelen intensificar la búsqueda de contacto, y las evitativas suelen retirarse.

Una combinación muy frecuente es la de una persona ansiosa con una evitativa: cuanto más busca cercanía una, más espacio necesita la otra, y cuanto más se aleja la segunda, más se angustia la primera. Conocer este círculo ayuda a no tomarse como algo personal la reacción del otro y a hablar de lo que necesita cada uno.

Sí. Las primeras experiencias influyen, pero el apego no es un destino. Los estudios que siguen a las mismas personas a lo largo de los años muestran una estabilidad moderada, no total: el estilo puede cambiar con nuevas relaciones, con experiencias importantes y con el trabajo personal.

La investigación habla de «seguridad adquirida» para describir a personas que tuvieron experiencias difíciles y, con el tiempo, desarrollaron un estilo seguro. Algunas cosas que ayudan:

En investigación se usan cuestionarios como el de Bartholomew y Horowitz o escalas que miden la ansiedad y la evitación. Para orientarte, puedes hacer nuestro test de estilos de apego: en unos seis minutos verás tu estilo principal, tus cuatro puntuaciones y consejos prácticos. Es orientativo y no sustituye la valoración de un profesional.