Los pequeños gestos que deciden si una relación dura
Por George-Iulian Mitu · Publicado el · 7 min de lectura
Imagina la escena. Estáis en la cocina y tu pareja, mirando por la ventana, dice: «Mira qué pájaro tan bonito». Tú puedes hacer tres cosas. Asomarte y decir «¡anda, qué colores!». Contestar «ajá» sin levantar la vista. O soltar «¿no ves que estoy ocupado?».
Parece una tontería. Nadie se separa por un pájaro. Pero según la investigación del equipo de John Gottman, la forma en que respondemos a esos pequeños momentos, multiplicada por cientos de veces al día, es una de las cosas que mejor distingue a las parejas que duran de las que no.
Qué es una «llamada de conexión»
Gottman llamó a estos momentos bids, que podríamos traducir como «llamadas» o «intentos de conexión». Son cualquier gesto con el que alguien busca tu atención, tu interés o tu cariño. A veces son obvios, como un «¿me das un abrazo?». Pero la mayoría son pequeños y fáciles de pasar por alto.
- Comentar algo que ha visto: «Mira esto», «¿has oído lo de…?».
- Contar algo de su día, aunque sea poco interesante.
- Un suspiro, un «estoy reventado» o un «qué día…».
- Una broma, una mirada, tocarte el brazo al pasar.
- Pedir ayuda o una opinión: «¿qué me pongo?».
Las tres formas de responder
Ante cada llamada podemos hacer una de tres cosas. Girarnos hacia la persona: prestar atención, aunque sea un segundo («¿dónde?, ¡qué bonito!»). Darle la espalda: ignorarla, no por maldad, sino porque estamos a otra cosa. O ir en contra: responder con irritación o con un ataque.
Lo sorprendente es que darle la espalda, que parece lo más inocente, hace mucho daño con el tiempo. Quien hace la llamada y no recibe respuesta suele dejar de intentarlo. Y una pareja en la que nadie hace llamadas es una pareja que se va apagando sin hacer ruido.
Lo que vieron en el laboratorio
En uno de sus estudios, el equipo de Gottman invitó a parejas de recién casados a pasar un día en un apartamento preparado como laboratorio, donde observaban cómo se comportaban en situaciones normales: desayunar, leer, charlar. Después siguieron a esas parejas durante seis años.
Según cuenta el instituto de Gottman, las parejas que seguían juntas al cabo de seis años se habían «girado hacia» las llamadas de su pareja el 86 % de las veces. Las que se divorciaron lo habían hecho de media solo un 33 % de las veces.
La investigadora Janice Driver, que trabajó con Gottman, vio además que las parejas que se atendían en estos momentos cotidianos discutían con más humor y cariño cuando llegaba un conflicto. Es como si esos pequeños gestos fueran llenando una hucha de buena voluntad que luego se usa en los días difíciles.
Por qué algo tan pequeño importa tanto
Cada llamada lleva una pregunta escondida: «¿Te importo? ¿Estás aquí conmigo?». Cuando respondes, aunque sea con un gesto, la respuesta es «sí». Cuando no, el mensaje que llega, aunque no lo quieras, es «ahora no me importas».
Y esto no pasa solo en pareja. Ocurre igual con amigos, con hijos o con compañeros de trabajo. Quien siempre está «demasiado ocupado» para los pequeños momentos acaba teniendo relaciones más frías, aunque nunca haya una gran pelea.
Cómo responder mejor (sin vivir pendiente)
No se trata de dejarlo todo cada vez que tu pareja habla. Nadie atiende el 100 % de las llamadas, y no hace falta. Se trata de inclinar la balanza.
- Aprende a ver las llamadas: un «qué día» es una invitación a preguntar «¿qué ha pasado?».
- Si estás ocupado, responde igual, pero aplaza: «Espera, que termino esto y me lo cuentas bien».
- Levanta la vista del móvil cuando te hablen. Es el gesto más rápido de «estoy aquí».
- Haz tú también llamadas. A veces quien se queja de que el otro no conecta ha dejado de intentarlo.
- Si una llamada te molesta, di que estás cansado en vez de atacar: «Hoy no tengo energía, perdona».
Preguntas frecuentes
¿Qué es un «bid» en pareja?
Es el nombre que dio John Gottman a cualquier intento de conexión: un comentario, una pregunta, una broma o un gesto con el que la otra persona busca tu atención o tu cariño.
¿De verdad las parejas que duran responden el 86 % de las veces?
Es la cifra que da el Instituto Gottman de un estudio con recién casados seguidos durante seis años. Es una sola investigación, así que no la tomes como una regla exacta, pero la idea de fondo coincide con muchos otros estudios sobre la importancia de sentirse atendido.
¿Y si mi pareja casi nunca me hace caso?
Díselo hablando de ti, no acusando: «Me siento solo cuando te cuento algo y no levantas la vista». Muchas personas no se dan cuenta de que lo hacen.
¿Esto vale también para amigos y familia?
Sí. Las llamadas de conexión existen en cualquier relación, y responder a ellas es una de las formas más sencillas de mantener los vínculos.
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Referencias
- The Gottman Institute. «Turn Toward Instead of Away».
- Driver, J. L. y Gottman, J. M. (2004). Daily marital interactions and positive affect during marital conflict among newlywed couples. Family Process, 43(3), 301–314.
- Gottman, J. M. y DeClaire, J. (2001). The Relationship Cure: A 5-Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships. Nueva York: Crown.
- Gottman, J. M. y Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Nueva York: Crown. (En español: Siete reglas de oro para vivir en pareja).
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